Une blague que Frane m'a envoyée et comme je suis un peu trop à la ramasse (comme on dit dans le midi) et qu'elle est trop mignonne...

C'est l'histoire d'un chinois, d'un japonais et d'un pakistanais. Ils sont tous les 3 morts noyés.

Lorsque le chinois arrive au ciel, St-Pierre lui demande :

-Pourquoi t'es ici ?
-Parce que me chinoyé.

Lorsque le japonais arrive au ciel, St-Pierre lui demande :

-Pourquoi t'es ici ?
-Parce que me chinoyé.

-Tu ne peux pas dire ça; tu es un Japonais !

-Mais c'est vrai je me chinoyé parce que japonais à nager.

Et lorsque le pakistanais arrive au ciel, St-Pierre lui demande :

-Pis toi, pourquoi t'es ici ?
- Parce que me chinoyé

-Mais non tu ne peux dire ça tu es un Paskistanais.

-Mais oui... je me chinoyé pendant que japonnais a nager et pakistenais après moé !!!!!

Frane ...     

EN REACTION A UN BILLET QUE J’AI VU SUR INTERNET…

Un blog est un espace de liberté d’expression, cela veut bien dire ce que ça veut dire… Chacun y expose ses points de vues en toute liberté, quelque soit les sujets pourvu qu’il respecte la loi qui dit que « NUL NE DOIT IGNORER LA LOI » !

Il en va donc de la liberté de chacun de respecter la loi, et par conséquent il en va aussi du respect de cette liberté pour le modérateur, de VERIFIER toute information fournie par un tiers, de façon à ne pas pénaliser au motif de la simple diffamation… Tous les blogeurs ne sont pas des délinquants en puissance, et il peut exister des individus malfaisants chez les dénonciateurs… A bon entendeur… !

Petit rappel de la réglementation pour l’article complet voir un billet sur le même sujet sur :

>> SUIS-JE LIBRE D’ECRIRE CE QUE JE VEUX ? Non, la législation impose des règles auxquelles le modérateur veille strictement. Si vous dérapez, votre commentaire (OU VOTRE BILLET amis blogeurs) ne sera pas autorisé. Cette liberté est entre vos mains. Pour la préserver, il est essentiel que vous fassiez l’effort de veiller à respecter les règles de l’éthique du net. Un principe fondamental : pensez à ceux qui vous lisent. De même lorsque je dis billet, il faut comprendre aussi tout document (photos, images, vidéos…) publiés sur vos blogs !

>> Les commentaires injurieux ou agressifs n’ont pas leur place dans les blogs (à fortiori les billets…), abstenez-vous des attaques personnelles… Les commentaires racistes, antisémites, pornographiques, révisionnistes, négationnistes, sexistes ou en général tout sujet contraire à la loi et aux valeurs humaines, atteinte à la vie privée ne sont pas acceptés.

>> Quiconque souhaitant exprimer une opinion personnelle en dehors des thèmes des articles publiés est libre de proposer un article à la publication. Pour cela il faut utiliser la rubrique « laisser un message », les commentaires ne sont pas faits pour cela.

>> Attendez d’avoir dormi (ou de prendre votre café) avant d’envoyer des réponses violentes ou chargées d’émotion si vous en avez vraiment gros sur le cœur à propos d’un sujet donné ; les blogs sont de grands amplificateurs de conflits, car l’absence physique de votre interlocuteur augmente les tensions. Même si vous êtes seul devant votre ordinateur, n’oubliez pas qu’un blog est un lieu d’expression public.

>> Vérifiez la source des informations que vous postez afin d’éviter la désinformation et les rumeurs, citez vos sources. Les accusations sans preuve, la déformation de faits, les mensonges, mais aussi les tentatives de polémiques extrémistes ou excessivement partisanes, la propagande (volontaire ou pas), ainsi que toute forme de prosélytisme et de dogmatisme ne sont pas acceptées.

>> Apprenez et à participer, l’intérêt d’un blog n’est pas simplement de le lire, il s’enrichit aussi des interventions de tous, vous y compris. Même si vous n’êtes pas sûrs de votre français, allez au-delà de vos appréhensions… Vous avez des choses à dire.

>> N’en voulez pas au propriétaire du blog pour le comportement des participants. Ne reprochez pas aux rédacteurs des blogs de ne pas répondre à vos questions, rien ne les y oblige.

>> Les commentaires de ce blog, comme de tous les autres blogs, sont modérés, le modérateur se réserve le droit de publier ou de ne pas publier les contributions.

>> Prenez garde aux trolls. Un troll, c’est un individu qui persiste à lancer des discussions sur des sujets qui fâchent, ou à semer volontairement la zizanie dans entre les participants en les montant les uns contre les autres. En cas d’attaque d’un troll, des mesures sont prises par les gestionnaires des blogs. Cette définition reste à développer, car les sujets polémiques ne sont pas nécessairement des sujets à trolls. Et qu’en dehors du mauvais temps (et encore…) il y a peu de sujets qui ne fâchent pas. On rencontre par ailleurs des trolls en dehors du net. Pour l’instant, il suffit de savoir qu’un troll désigne un personnage malfaisant. Son but est de perturber le fonctionnement des forums de discussion, y compris en multipliant les messages sans intérêt (ou en provoquant leur multiplication), pour arriver jusqu’à la surcharge et décourager.

Cours de formation offert aux femmes

Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie. Une opportunité à saisir: développer la fonction cérébrale chez la femme moderne.
Objectif pédagogique du diplômé: initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau.
Conditions requises d'admission: l'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire a la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée:
Brunes: 1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses: 3 mois par module d'enseignement
Blondes: 6 mois par module (possibilité de formation continue)

Programme: L'enseignement est réparti en 4 modules.

MODULE 1: Vouloir utiliser son cerveau
1. Accepter son propre destin: vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel: la cuisine.
3. Apprendre a ranger son sac a main (Travaux Diriges).
4. Apprendre a acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Établir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique: l'utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avancée: (uniquement pour brunes et rousses) le magnétoscope.

MODULE 2: Conduire
1. La voiture: équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1: notions élémentaires.
4. Stationnement 2: créneaux.
5. Le frein et l'accélérateur: un véritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète ( uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).
7. utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique: feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée: garer la voiture dans le garage.
11. La boite a outils: système d'équations a plusieurs inconnues.
12. Survie 1: ou se trouvent les warnings ?
13. Survie 2: changer une roue.
14. Survie 3: changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4: vérifier les niveaux d'huile et d'eau.

MODULE 3: Vie à deux
1. SPM ( syndrome pré-menstruelle): C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être a la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1: définition du mot " oui ". Analyse dynamique. Exercices corriges du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2: définition du mot " 5 minutes ". Analyse statique. Travaux diriges (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie: le football n'est pas un sport, C'est un acte sacre.
6. Éducation Civique et Morale 1: Accepter le football le dimanche.
7. Éducation Civique et Morale 2: Accepter les conférences sur le football entre hommes.
8. Éducation Civique et Morale 3: Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. Éviter les question inutiles du style " tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de diffèrent ? ".
10. Sincérité 1: Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.
11. Sincérité 2: Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sincérité 3: S'épiler voir plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le coté masculin de toute femme.
13. Achats 1: la carte bleue. Définition de l'expression " crédit limité ".
14. Achats 2: Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.
16. Le phénomène du temps: dîner à l'heure du dîner.

MODULE 4: Affronter le réalité
1. Téléphone 1: quand couper? Dynamique de groupe: groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. DESINTOXICATION CEREBRALE: ne plus regarder " les feux de l'amour".
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel, ça n'existe pas ! ! !
5. Toi et ton corps. La loi de la gravite.
6. S'accepter telle que l'on est: les miroirs ne mentent jamais.

RENDS VITE TON DOSSIER D'INSCRIPTION, LES PLACES SONT LIMITEES !!!!

AGE...............
SIGNE ZODIACAL..............
TAILLE (en cm)..............
POIDS (en kg)...............
TEL DIRECTE:................
ADRESSÉ.............. ..............................................................

SIGNATURE OBLIGATOIRE.

Un cow-boy de 1,50m avec 55 kg entre dans un bar et crie au barman:
"QUI A PEINT MON CHEVAL EN JAUNE ?!!! ";
Alors au même moment rentre un autre cow-boy de 1,95m pour 115 kg, qui dit :
"C'est moi, il y a un problème ?"
"Oh non ; j'aimerais savoir quand vous alliez repasser la deuxieme couche".

Deux billets concomitants sur la crise économique. Le titre accrocheur (j'émets l’hypothèse d’une troisième guerre mondiale) se justifie amplement à mon goût, car rien ne se produit par hasard. La mondialisation est la cause de tout. Le sujet n’est pas clôt, si vous voulez connaître la suite, il faudra y revenir. Merci et bonne lecture.

http://mirabelle.blog.mongenie.com/

Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:

1.      Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des
bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de
pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe
quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des
aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de
l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu
qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner
l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le
parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en
plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun
problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que
tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta
bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais
sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton
portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et
tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez
dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la
place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins
une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille
d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est
nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de
temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que
20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de
journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort
dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique
dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de
vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous,
jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en
regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à
son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en
général avec un orage qui coupe le courant et les communications
téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros
affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est
temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut
aller.

ET      

Les blondes sont anorexiques avec un 95D !

Finalement c'est bien le ciné américain.

HETRE (le créatif) - Fait preuve de bon goût, s'inquiète de son apparence, matérialiste, démontre un bon sens de l'organisation en ce qui concerne sa vie et sa carrière, est économe, bon dirigeant, raisonnable, ne prend pas de risques inutiles, excellent compagnon de vie, se passionne pour tout ce qui permet de garder la forme (diètes, sports, etc...).

NOISETIER (l'extraordinaire) - Charmant, peu exigeant, très compréhensif, sait comment faire bonne impression, ardent défenseur des causes sociales, populaire, d'humeur changeante, est un amant capricieux, honnête, un partenaire tolérant, possède un sens précis du jugement.

NOYER (la passion) - Implacable, surprenant et plein de contrastes, souvent narcissique, peut démontrer de l'agressivité, est généreux, de vastes horizons s'ouvrent à lui, peut avoir des réactions inattendues, est spontané, fait preuve d'une ambition sans limite, aucune flexibilité, est un partenaire difficile et peu commun, n'est pas toujours aimé mais est souvent admire, stratège hors pair, très jaloux et passionné, ne fait aucun compromis.

OLIVIER (la sagesse) - Aime le soleil, la chaleur et les doux sentiments, équilibré, évite les agressions et la violence, tolérant, enjoué, calme, possède un sens de la justice bien développé, sensible, emphatique, n'éprouve pas de jalousie, aime lire et aime être entouré de gens sophistiqués.

ORME (la générosité) - De forme plaisante, porte des vêtements élégants, a des exigences modestes, a tendance à ne pas pardonner les erreurs, enjoué, aime mener mais n'aime pas obéir, partenaire fidèle, aime prendre des décisions pour les autres, généreux, a un bon sens de l'humour, est pratique.

PEUPLIER (l'incertitude) - Très décoratif, n'a pas beaucoup confiance en lui, courageux seulement lorsque nécessaire, a besoin d'être entouré de personnes plaisantes et de bonne volonté, très sélectif, souvent solitaire, peut éprouver une grande animosité, possède une nature artistique, est un organisateur, a un penchant pour la philosophie, fiable dans toutes les situations, le couple est très important pour lui.

PIN (le particulier) - Adore être entouré de gens agréables, très robuste, sait comment rendre la vie confortable, est très actif, naturel, un bon compagnon, rarement amical, devient facilement amoureux, mais sa passion s'éteint vite, renonce facilement, tout est matière aux déceptions jusqu'à ce qu'il rencontre son idéal, est digne de confiance et pratique.

POMMIER (l'amour) - Frêle possède beaucoup de charme, a un bon pouvoir de séduction et d'attraction, a une aura plaisante, aime flirter, est aventureux, sensible, toujours en amour, veut aimer et être aimé, partenaire tendre et fidèle, est très généreux, a des talents scientifiques, ne vit que pour aujourd'hui, est un philosophe insouciant et imaginatif.

SAPIN (le mystérieux) - Fait preuve d'un goût extraordinaire, est digne, sophistique, adore tout ce qui est beau, est d'humeur changeante, entêté, a une tendance à l'égoïsme, mais est attentif aux personnes qui sont proches de lui, est plutôt modeste, très ambitieux, talentueux, travailleur, un amant insatisfait, a plusieurs amis, plusieurs ennemis, on peut compter sur lui.

SAULE PLEUREUR (la mélancolie) - Beau mais plein de mélancolie, séduisant, très emphatique, aime tout ce qui est beau et de bon goût, aime voyager, est rêveur, agité, capricieux, honnête, peut être influencé mais il n'est pas facile à vivre, exigeant, bonne intuition, souffre en amour mais trouve quelquefois un partenaire qui lui sert de point d'ancrage.

TILLEUL (le doute) - Accepte calmement les leçons parfois difficiles que lui impose la vie, déteste la bagarre, le stress et le travail, n'aime pas la paresse et l'inaction, est doux et se laisse fléchir facilement, fait des sacrifices pour ses amis, a plusieurs talents mais n'a pas la ténacité nécessaire pour les développer, se plaint et gémit souvent, est très jaloux mais est aussi loyal.

 

Une femme  rencontre un très bel homme dans un  bar.
 

Ils parlent,  ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui  fait visiter son appartement.
 

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits  nounours.
 

Une centaine  de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du  mur.
 

Les tous petits oursons sur  l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu,  et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
 

La femme est  surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection  d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est  émue par la sensibilité de cet  homme.
 

Elle se  retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs  vêtements et font l'amour  passionnément. Après une nuit  intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un  peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande  en souriant :
 

 ' Alors,  heureux ?'
 

 Et l'homme  lui répond:
 …
…
…
…
…
…
 

'Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. 

 

 

<Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche…

Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche.
Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite
- une bière s'il vous plaît ! Puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche.
Le barman les sert et annonce le prix 3,40.
L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !

Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche…
- Une bière s'il vous plaît ! Puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche.
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.

Le manège continue pendant une dizaine de jour…

Le onzième jour, l'homme et son autruche arrive au comptoir, le barman s'approche et dis :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche.
Le barman les sert et annonce 10,60 !
L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.

Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer 2 vœux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !
- Très fort, mais...... et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Comme deuxième vœu, j'ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes !

BILLET DU JOUR : CULTURE DES FRAISES ET REPERCUTIONS ENVIRONNEMENTALES...

http://mirabelle.blog.mongenie.com/

 Beaucoup de personnes ignorent ce qu'il a écrit de lui :

'Dans l'art, le peuple ne cherche plus consolation et exaltation, mais les raffinés, les riches, les oisifs, les distillateurs de quintessence cherchent le nouveau, l'étrange, l'extravagant, le scandaleux. Et moi-même, depuis le cubisme et au-delà, j'ai contenté ces maîtres et ces critiques avec toutes les bizarreries changeantes qui me sont passées par la tête, et moins ils me comprenaient, et plus ils m'admiraient.

A force de m'amuser à tous ces jeux, à toutes ces fariboles, à tous ces casse-tête, rébus et arabesques, je suis devenu célèbre, et très rapidement. Et la célébrité pour un peintre signifie ventes, gains, fortune, richesse. Et aujourd'hui, comme vous le savez, je suis célèbre, je suis riche.

Mais quand je suis seul à seul avec moi-même, je n'ai pas le courage de me considérer comme un artiste dans le sens grand et antique du mot.

Ce furent de grands peintres que Giotto, Le Titien, Rembrandt et Goya : je suis seulement un amuseur public qui a compris son temps et a épuisé le mieux qu'il a pu l'imbécillité, la vanité, la cupidité de ses contemporains. C'est une amère confession que la mienne, plus douloureuse qu'elle ne semble. Mais elle a le mérite d'être sincère.'

(Pablo Picasso, lettre à Giovanni Papini, publiée en 1952.