Rosine 的个人资料LE RASLEBOLISTAN !!! 照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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1月31日 CITATION DU DALAÏ LAMAOn a demandé au Dalaï Lama :
« Qu’est-ce qui vous surprend le plus dans l’humanité » ?
Il a répondu : « les hommes…
Parce qu’ils perdent la santé pour accumuler de l’argent…
Ensuite ils perdent cet argent pour retrouver la santé…
Et à penser anxieusement au futur, ils en oublient le présent…
De telle sorte qu’ils finissent pas ne vivre ni le présent ni le futur…
Ils vivent comme s’ils n’allaient jamais mourir…
Et meurent comme s’ils n’avaient jamais vécu. » !
A MEDITER !!! UNE FAMILLE FORMIDABLE !Aujourd'hui je commence une nouvelle catégorie, "Tableau d'Honneur". Oui, il existe des familles qui s'occupent bien de leurs parents. Cette catégorie est là aussi pour dire que tout n'est pas noir dans l'aide à domicile. Pour ma part je peux dire que comme pour "les plus mauvais", ceux qui méritent le "tableau d'honneur" sont au nombre de 10%, cela laisse de la marge pour progresser...
Alors la famille L. dont la maman est en phase terminale d'un cancer : il y a trois enfants dont un habite sur place puisqu'il occupe la maison juste derrière, les deux terrains communiquaient. cet homme donc venait tous les jours faire prendre le petit déjeuné à sa maman, il revenait toujours entre midi et deux passer dix minutes avec elle, et le soir il était là pour discuter encore un peu. Normal direz-vous, il était sur place...
Hors cet homme est enseignant à la fac... chercheur au CNRS... et il a aussi une famille. Qu'à cela ne tienne, il était très présent pour elle. S'occupant même de la mettre sur la chaise percée, de l'essuyer... et de vider le contenu !
Connaissez-vous quelqu'un qui en fasse autant pour sa maman. Non, alors c'est une perle c'est homme et il mérite le tableau d'honneur !
Sa sœur venait du Gard trois fois pas semaine, elle apportait les repas qu'elle avait préparé pour sa maman, nous n'avions qu'à la faire manger. Elle était très présente aussi, aidant à la changer ou le faisant toute seule souvent quand il n'y avait personne... elle était infirmière, elle savait donc ce qu'il fallait faire... Mais je peux vous dire que j'ai vu aussi une femme exceptionnelle dans son dévouement, et une personne très agréable par ailleurs... tableau d'honneur pour elle aussi !
Le troisième enfant intervenait de loin par contre, son lieu de résidence étant dans l'Ain où il exerçait la profession de médecin. C'est lui qui gérait le traitement à distance en tenant compte des observations qui lui venaient de son frère ou de sa sœur. Et pourtant il m'est arrivé de le voir... Il se mettait en route à 5 heures du mat', était là toute la journée avec elle, et repartait le soir ! Tableau d'honneur à toute cette famille, chapeau bas... Merci pour elle ! Ils se reconnaitront s'ils voient ce site.
1月29日 INFO URGENTE DU MINISTERE DES FINANCES !
INFO DU MINISTERE DES FINANCES :
J’ai reçu un mail qui circule et qui est parti du ministère des finances.
Il s’agit d’une reproduction d’une vraie pièce de 1 livre Turque… qui ressemble comme deux gouttes d’eau à notre pièce de deux euros. Il s’agit d’une vraie pièce qui peut circuler dans U.E. et dont la valeur en Turquie est de 0,4 euros, mais qui ne vaut rien en France !
C’est un document Adobe Acrobat, et avant que je puisse mettre cette photo sur mes blogs… il risque de se passer un petit moment.
Si vous voulez l’avoir tout de suite, laissez votre adresse e-mail dans l’espace prévu à cet effet, pour que je vous le fasse suivre !
A bientôt 1月27日 LAPIN AU CITRONIngrédients : 1 lapin coupé en morceaux, 4 citrons, 4 cuillères à soupe d’huile d’olive, 1 cuillère à soupe rase de gingembre moulu, sel, deux oignons coupés en fines tranches, 1 bouillon kub, 1 cuillère à café d’épices à paella.
Préparer la marinade : Versez dans un saladier : 3 cuillères à soupe d’huile d’olive, le jus de 3 citrons, le gingembre, le sel. Remuez puis ajoutez les morceaux de lapin. Remuez encore et placez au réfrigérateur pendant 2 heures en remuant de temps en temps.
Préparation : Versez dans la cocotte la dernière cuillère d’huile d’olive, faire revenir les morceaux de papin puis les réserver sur une assiette. Faire revenir les oignons, ajoutez les morceaux de lapin, la marinade, les épices à paella, le bouillon kub préalablement fondu dans un bol d’eau, laissez cuire à petit feu. 5 mn avant la fin de la cuisson, ajoutez le dernier citron coupé en tranches.
Dégustez avec des pommes de terre vapeur. Servez un vin rosé : Buzet, Pic St Loup, ou si vous voulez vraiment vous faire très plaisir un « Château Ministre » (domaine de Mauguio)
BON APPETIT 1月25日 C'EST JUSTE TRèS VRAI... CES AMERICAINS TOUT DE MËME... HEUREUSEMENT QU'ON LES A !CONVERSATION RÉELLE CAPTÉE SUR LE CANAL 106, FRÉQUENCE DES SECOURS MARITIMES DE LA CÔTE DU FINISTERE (GALLICE), ENTRE DES GALLICIENS ET DES NORD-AMÉRICAINS. 16 OCTOBRE 1997…
• Galiciens (bruit de fond) : Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.
• Américains (bruit de fond) : >> Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.
• Galiciens : >> Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.
• Américains (une voix différente de la précédente) : Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des États-Unis d'Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.
• Galiciens : >> Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.
• Américains (voix irritée) :
Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manœuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.
• Galiciens : >>
C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle, nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes". Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers! C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que vous déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans!
• Américains : >>
Bien reçu, merci... BONNE JOURNÉE!
1月24日 Discussion sur la lumière
Citer la lumière PETITE RECETTE DE CUISINE !!!DINDE AU WHISKY MAC KINLAY
Achetez une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky Mac Kinlay. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard. Bardez la dinde de lard, salez-la, poivrez-la et ajoutez un filet d'huile d'olive. Préchauffez le four Th 7 pendant 10 mn.
1/ Se verser un verre de whisky et le boire.
2/ Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
3/ Se verser 2 verres de whisky et les boire.
4/ Après une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller le buisson de la pinde.
5/ Prendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
6/ Après une demi-heure, dituber jusqu'au bour, oubrir la borte, rebuner, revourner, enfin bref mettre la guinde dans l'autre sens.
7/ S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizki.
8/ Buire, non luire, non cuire la bringue bandant 4 heures.
9/ Et hop! 5 berres de plus.
10/ R'tirer le four de la dinde.
11/ Se rebercer une bonne goulée de whisky.
12/ Rabasser la dinde (l'est tombée bar terre). L'ettuyer et la voutre sur un bras...sur un clat...sur une assiette.
13/ Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.
14/ Ne pas essayer de se relever.
15/ Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de rhisky.
16/ Plus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze gui reste de la nuit.
17/ Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
LE CHEF !!!
-Quand le corps humain fût crée, toutes ses parties voulaient en être le chef.
-Le cerveau disait: puisque je pense et contrôle tout pour tout le monde, je devrait être le chef!
-Les pieds disaient : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons de faire ce que veux le cerveau, nous vivrions être le chef !
-Les mains disaient: puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions en être le chef !
-Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons.
-Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être élu chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puise devenir le chef !
-Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui-même et refusa de fonctionner. Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le cœur et les poumons luttaient pour vivre.
-Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être chef !
-Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce nom !
-ll n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour être chef un trou du cul d'ailleurs a nettement plus de chance ! LES VOYAGES EN AVIONVIVE LES VOYAGES EN AVIONLes passagers d'un avion sont assis à leurs places et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote, ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion roule sur la piste. Il prend peu à peu de la vitesse sans jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs sont maintenant persuadés qu'ils vont être engloutis dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides de s'être laissés emporter par leur imagination. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote : -« Tu sais ce qui me fais peur? » - « Non, répond l'autre. » - « Un jour, ils vont crier trop tard et on va tous mourir. .. » ETAT PSYCHOLOGIQUE INSTABLE !MONSIEUR LE MINISTRE DE LA DEFENSE NATIONALEPermettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille et, à cette heure, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle! La femme de mon père a eu à Noël, un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. De ce fait, Monsieur le ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps. Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour : « État psychique Instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant. » JE SUIS FATIGUEJE SUIS FATIGUE
Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes choses qui vous font demander si la vie vaut d'être vécue.
J'ai fini par réaliser que je suis fatigué parce que je travaille trop :
La population de ce pays est de 55 millions d'habitants, Il y a 21 millions de retraités, 19 millions d'étudiants ou d'écoliers, Plus de 3 millions de chômeurs, Plus de 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, 2 millions de militaires, 4 millions d'immigrés, 620000 personnes hospitalisées, 379998 prisonniers,
Il ne reste plus que deux pauvres cons pour faire tout le boulot :
TOI ET MOI
Et toi tu reste planté là à lire ces conneries ...
C'est pas étonnant que je sois si fatigué II!! L'ARGENTL’ARGENT
-L’argent peut acheter une maison mais pas un foyer !
-Il peut acheter un lit mais pas le sommeil !
-Il peut acheter un livre mais pas la connaissance !
-Il peut acheter une horloge mais pas le temps !
-Il peut acheter une position mais pas le respect !
-Il peut payer le médecin mais pas la santé !
-Il peut acheter du sang mais pas la vie !
-Il peut acheter du sexe mais pas l’amour !
Ce précepte chinois et sensé porter chance mais il doit surtout faire réfléchir… BONNE ANNEELES 4 BOUGIES
Les 4 bougies brûlaient lentement, l’ambiance était tellement silencieuse qu’on pouvait entendre leur conversation :
-La première dit : « je suis la Paix, cependant personne n’arrive à me maintenir allumée, je crois que je vais m’éteindre. » Sa flamme diminua rapidement…et elle s’éteignit complètement.
-La seconde dit : « je suis la Foi, dorénavant je ne suis plus indispensable, cela n’a pas de sens que je reste allumée plus longtemps. » Quand elle eut fini… une brise souffla sur elle et l’éteignit.
-La troisième bougie, triste, se manifesta à son tour : « je suis l’Amour, je n’ai pas de force pour rester allumée. Les personnes me laissent de côté et ne comprenne pas mon importance, elles oublient même leurs proches… Et sans plus attendre, elle s’éteignit.
Soudain un enfant entre et voit les trois bougies éteintes. -Pourquoi êtes-vous éteintes, vous deviez rester allumées tout le temps ? » en disant cela l’enfant commença à pleurer. »
-Alors la quatrième bougie parla : « n’aies pas peur, tant que ma flamme brûlera nous pourrons allumer les autres bougies, je suis l’Espérance. »
Avec des yeux brillants, l’enfant prit la bougie de l’espérance et alluma les autres bougies.
Que la flamme de l’espérance ne s’éteigne jamais à l’intérieur de toi…et que chacun de nous sache être l’outil dont cet enfant à besoin pour maintenir l’espérance ; la foi, la paix et l’amour…
Heureuse année…………………………………
MEDICAMENT POUR CHATMEDICAMENT POUR CHAT
PETIT PROBLEME TECHNIQUEPetit problème technique.
Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
Pouvez-vous m'aider ? Un utilisateur démoralisé.
Réponse
Cher utilisateur
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.
Bonne chance ! Le Service d'Assistance Technique
IL FAUT QUE JE REVIENNE UN PEU SUR MON ESPACE !Je délaisse un peu ce site, pour cause de :
http://mirabelle.blog.mongenie.com/ qui me prend beaucoup de temps aux dires de tous.
Et puis je viens de recevoir une blague sympa, un peu "olé olé" comme on dit. Cela ne ferait pas sérieux dans "justedesideekideangent"....
Alors, je vais essayer ici, pour que les copains en profitent. Si cette idée vous plait, n'ésitez pas à me le dire pour que j'en ajoute d'autres... A bientôt |
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